Dat je over een IQ ter grootte van je schoenmaat beschikt, daar kun je zelf niks aan doen. Dat je daarbij ook nog een mentale beperking hebt, heb je zelf niet in de hand. Maar als je intussen in de overtuiging leeft dat je een evenwichtig genie bent, wordt het irritant. Krijg je dan ook nog heel veel macht in de schoot geworpen, dan ben je effenaf gevaarlijk. Nu bestaat er voor de meeste psychische aandoeningen efficiënte medicatie, maar die Trump vergeet vaak zijn pil te nemen!
De baas van het machtigste land van de wereld noemt landen als Haïti, El Salvador en een stuk of wat Afrikaanse landen onomwonden ‘shithole countries’. Voor Jan Publiek vertaalde de nieuwslezeres op Één dat wel heel schroomvol als ‘klotelanden’. ‘Nee nee, zó heb ik dat niet gezegd’, tweet Donald nu. Hoe dan wel? Shithole states? Weet je dat een lezeres me pas een verontwaardigde mail stuurde omdat ik in een column over ons kloteweer geklaagd had? Zo’n hoogst ongepast woord mag je niet voluit schrijven, vond ze. Die ‘o’ van ‘klote’ moet je dan tenminste vervangen door een sterretje of zo. Maar als je bij het zien van een aantrekkelijke vrouw voor een microfoon likkebaardend ‘Grab them by the pussy’ kraait, kun je wel nog altijd president van de U.S.A. worden.
Intussen heb ik ‘klote’ hierboven wel lekker vier keer mét die ‘o’ geschreven. En ik krijg daar verdomme nog een goed gevoel bij ook.
‘Samen’ (Groen en SP.A) had bij het Antwerps Integriteitsbureau klacht ingediend tegen gemeenteraadsleden van N-VA en CD&V omdat die naar een receptie geweest waren. Vandaag hebben ze ondubbelzinnig ongelijk gekregen. En wat zegt Van Besien in een reactie op de uitspraak? “Wij zijn daar zeer tevreden mee!” Ja, je leest dat goed! ‘Wat zijn we blij dat we het deksel op onze neus krijgen!’ Of: ‘Ik ben zo gelukkig met deze tegenslag!’
#Me Too dan. In mijn jeugd vonden meisjes het een vleiende uiting van waardering als ze al eens van op een bouwstelling nagefloten werden. Tegenwoordig loopt zo’n gezonde jonge kerel kans dat de volgende morgen zijn C4 klaar ligt. Natuurlijk zijn er varkens van venten en ik ben de eerste om te vinden dat mannen hun ‘poten horen thuis te houden’ en dat ‘intimiderende en/of beledigende opmerkingen’ strafbaar moeten zijn, maar overdrijven die dames nu niet? Alsof er nog nooit een vrouw bewust slaapkamermeubilair misbruikt heeft om promotie te maken. Een zakenvrouw vertelde me nog niet zo lang geleden zelf dat ze altijd extra zorg besteedde aan haar zo al indrukwekkend decolleté als de BTW-controleur op bezoek kwam. En ga ’s zomers eens naar het ‘blootniveau’ kijken bij de autokeuring!
Ik zat net hoofdschuddend te bedenken dat er voor een zeventigplusser als ik maar weinig meer gebeurt wat me nog verbaast. Maar een kwartier geleden op de televisie: schaakboksen! Twaalf rondes afwisselend drie minuten schaken en mekaars hersenen tot pudding kloppen. Het bestaat! In Berlijn is er momenteel een kampioenschap bezig. De TV zendt het uit. Een serieuze sport dus.
Klink ik boos? Nee hoor! Het hele krankzinnige gedoe stemt me eigenlijk vrolijk. Vrolijk gelijk Zorba de Griek in de slotscène van die film.
Chel DRIESEN